„Ca terapeut non-monogam, iată cele patru sfaturi ale mele privind relațiile”

„Ca terapeut non-monogam, iată cele patru sfaturi ale mele privind relațiile”

Știu că sunt poliamoroasă de când eram adolescent; Iubesc mai multe persoane în același timp. Nu am avut un cuvânt pentru asta decât mai târziu în viață. Unul dintre domeniile pe care m-am interesat să-i ajut pe oameni să se simtă bine în privința non-monogamiei când am început să lucrez cu oameni ca terapeut în urmă cu trei decenii, a fost să îi ajut pe oameni să se simtă în regulă în privința asta, pentru că mi-era foarte rușine despre asta pentru o lungă perioadă de timp. .

Am început să vorbesc mai mult despre viața mea personală în urmă cu aproximativ șapte ani, inclusiv despre relația mea poliamoroasă, despre preferințele BDSM și despre faptul că atracția pentru mine nu se bazează pe gen; dacă îmi place energia cuiva, voi fi atras de el.

Apoi m-a sunat cineva și m-a întrebat dacă vreau să fiu într-o emisiune TV despre cupluri nemonogame, pentru că nu sunt monogame. Suntem destul de plictisitori, așa că am refuzat. Ne aflăm într-o situație neobișnuită în care nu suntem monogami și avem o relație BDSM; Îi spun mereu că el este la conducere. Chiar dacă am câțiva parteneri în Statele Unite, dacă ai venit la noi acasă și ai observat relația noastră zilnic, se pare că este o căsătorie tradițională. Sunt, de asemenea, parteneriate pe termen lung. Poliamorul meu este denumit poliamor de masă de bucătărie, pentru că toată lumea se cunoaște și suntem cu toții apropiați. Am 59 de ani și încă mai am un partener de acum 42 de ani. Am fost prieteni, iubiți și prieteni cu avantaje de-a lungul anilor și suntem încă în viața celuilalt.



Terapeut nemonogam Dr. Lori Beth Bisbey

Am fost contactat recent de o companie de producție pentru Open House: The Great Sex Experiment, o emisiune TV de pe Canalul 4 din Regatul Unit, și mi s-a cerut să particip în calitate de terapeut al emisiunii. Cuplurile care doresc să-și deschidă relația vin la o retragere în spectacol, unde mă întâlnesc cu ei, aflu ce vor să facă și apoi planifică activități care să-i ajut să ajungă acolo. Majoritatea cuplurilor care au venit căutau să se deschidă sexual, deși unii căutau ceva mai lung. Deși spectacolul se concentrează pe aceste relații, în cele peste trei decenii mele ca terapeut, am lucrat cu peste 1.000 de cupluri pentru a le ajuta să se deschidă despre relația lor. Așa că iată-l: sfatul meu pentru cuplurile fără monogamie.

Aflați exact ce cereți

Oamenii cu care lucrez frecvent nu au avut șansa să-și exprime dorințele. Văd în mod regulat cupluri care au încercat non-monogamie și au eșuat lamentabil. A ajuta oamenii să se pregătească pentru o experiență mai bună este mai greu decât repararea.

Clienții mei sunt sfătuiți să-și dea seama exact ce vor. Este mai bine pentru ei să facă lucrurile împreună sau individual? Au de gând să se deschidă pentru tot restul vieții sau doar pentru câteva luni? Vor să fie prieteni cu oamenii cu care fac sex sau doar vorbesc despre sex? După aceea, trebuie să existe o discuție despre granițe și ce întâlnesc oamenii.

Am lucrat cu un cuplu, Mary* și John*, care erau obsedați să cunoască oameni noi și să creeze profiluri de întâlniri online, dar nu au discutat niciodată ce fel de experiență non-monogamă și-au dorit. Mary a presupus că o va însoți, iar cei doi plănuiau să iasă și să găsească un grup în trei. Între timp, John a vrut ca Mary să meargă la întâlnirea ei, în timp ce el mergea singur. Aveau un cu totul alt plan; nu s-au gândit la ceea ce își doreau sau la modul în care le-ar afecta relația. Așa că, înainte de a putea face ceva, s-au luptat pentru că John a ieșit singur și a început să vorbească cu o fată. Le-am sugerat să înceapă prin a discuta de ce au vrut să deschidă relația lor și ce sperau să obțină din aceasta. După aceea, au putut ajunge la un acord asupra a ceea ce ar funcționa cel mai bine pentru amândoi.

Acest cuplu, care erau împreună de aproximativ 10 ani, nu discutase niciodată despre sex. Mi-e teamă că nu este neobișnuit. Este obișnuit ca oamenii să evite să vorbească. A ști ceea ce îți dorești presupune, de asemenea, să-ți identifici dorințele și să lucrezi împreună pentru a descoperi ceea ce îți dorești. Este ceva de discutat.

unudin 2

Terapeut nemonogam Dr. Lori Beth Bisbey Terapeut nemonogam Dr. Lori Beth Bisbey Non-monogamia explorată într-o emisiune TV nouă

Ca primă experiență non-monogamă, nu mergeți pentru un grup în trei.

Numărul trei este unul spinos. Nu vă pot spune câte cupluri vor să fie în trei și sunt încântați de asta, doar pentru a descoperi că nu merge pentru că o persoană se simte exclusă. Am lucrat cu un cuplu care a avut un grup în trei la Open House: The Great Sex Experiment, iar cele două femei au fost complet devotate una altuia. Partenerul de sex masculin al relației nu avea abilitățile de comunicare necesare pentru a se implica. A dus la o explozie majoră, după cum puteți vedea în emisiune. Au venit să-mi vorbească despre motivul pentru care nu au comunicat în timpul crizei. Nu trebuie să vorbiți dacă faceți sex. Am discutat despre tehnicile și subiectele de comunicare. Înainte de a merge în pat, am întrebat dacă au discutat despre dorințele lor. Nu, nu am putut. Deși pare a fi foarte simplu, mulți oameni îl trec cu vederea. Acest cuplu și o a treia femeie au discutat despre dorințele lor înainte și în timpul a doua oară, și toată lumea s-a distrat de minune.

Întotdeauna sfătuiesc clienții să nu aleagă trei pentru prima lor experiență non-monogamă și să fie foarte clar despre ce va fi focalizarea, precum și despre ce se va întâmpla dacă a treia persoană este interesată doar de unul dintre parteneri. Aveți șanse mult mai mari ca acest lucru să se întâmple dacă alegeți patru.

Continuați să vorbiți

Una dintre greșelile pe care le văd pe care oamenii le fac este să ajungă la un acord unii cu alții cu privire la regulile pe care le vor urma și apoi să nu le revizuiască. Apoi continuă să aibă alte relații fără a revedea ceea ce au fost de acord. Oamenii nu sunt o specie unidimensională!

Bobby* și Jim*, un cuplu cu care am lucrat, s-au deschis despre relația lor, dar Bobby nu era interesat să se întâlnească. Când era plecat de la serviciu, era mulțumit să iasă și să aibă întâlniri sexuale aleatorii. Jim, pe de altă parte, a considerat că întâlnirile sunt foarte distractive. Drept urmare, i s-a dat permisiunea de a îndeplini sarcini suplimentare. Nu trebuia să fie plecat la muncă; ar putea ieși la o întâlnire în timpul săptămânii. Au fost de acord că, atâta timp cât relația nu va fi întreruptă mai mult de două nopți pe săptămână, totul va fi bine. Dar Jim fusese la mai multe întâlniri cu aceeași persoană și nu discutaseră dacă ar putea să se întâlnească din nou cu aceeași persoană. Bobby a devenit nesigur din cauza tendinței lui Jim de a se întâlni cu aceiași oameni din nou și din nou. Nu au vorbit despre asta până când Bobby a fost într-o dispoziție proastă, iar prima discuție a fost o luptă mare. Jim s-a înfuriat pentru că nu credea că a încălcat nicio regulă. I-am sfătuit să revizuiască în mod regulat ceea ce au fost de acord și limitele lor. Continuă să vorbești dacă vrei să fii auzit.

Fă-ți propria treabă

Autodezvoltarea este necesară în non-monogamie și poliamor. Nesiguranța și problemele proprii ale oamenilor sunt ceea ce văd cel mai mult în cale. Gelozia este cea mai serioasă problemă, la fel și frica de a fi înlocuit sau de a fi inadecvat.

Jessie* îmi vine în minte ca un client care a crezut că deschiderea relației ar fi bine. Jessie a fost până când soțul ei a început să se întâlnească cu o femeie care semăna exact cu ea. Era extrem de neliniștită din cauza asta, iar ea și soțul ei se certau în mod constant ca urmare. Jessie a venit singură să mă vadă pentru că și-a bănuit că soțul ei are o aventură. Ne-am uitat la ce erau sentimentele ei negative după ce i-am reamintit cu blândețe că a acceptat non-monogamia. Lui Jessie i s-a părut că soțul ei se întâlnește cu o versiune mai tânără a ei. Era convinsă că toate defectele ei percepute erau exagerate și că soțul ei plănuia să o lase pentru cealaltă femeie. Monogamia este fie/sau, în timp ce non-monogamia este ambele/și. Eu numesc această monogamie mahmureala. Am vorbit apoi despre comportamentul lui, iar ea și-a dat seama că era mulțumită de el; mergeau într-o seară de întâlnire, iar el îi acorda multă atenție. Pentru a se simți în siguranță, a trebuit să-și facă propria treabă. Totul era vorba de starea ei de spirit. Gelozia se concentrează frecvent pe noi înșine, mai degrabă decât pe alții.

Comunicarea este cea mai importantă abilitate în orice relație, nu doar relațiile nemonogame. Pentru a avea o relație sănătoasă individuală, ai nevoie de abilități bune de comunicare, dar când începi să aduni numere, lucrurile devin mai complicate și ai nevoie de abilități de comunicare și mai bune.

Oamenii presupun adesea că sunt pro-non-monogamie pentru că nu sunt monogam. De fapt, sunt în favoarea non-monogamiei. Funcționează pentru mine și pentru alții, dar nu pentru alții. Este fantastic dacă optezi pentru monogamie. Pro-choice este ceea ce sunt. Vreau ca oamenii să aibă suficiente cunoștințe despre ei înșiși și despre lumea din jurul lor pentru a lua decizii informate.

Profesorul Lori Beth Bisbey este un terapeut GSRD, antrenor de sex și intimitate și psiholog, care este specializat în diversitate de gen, sex și relație. Vizitați drloribethbisbey.com sau urmăriți-o pe Instagram @drbisbey pentru mai multe informații.

Opiniile autorului sunt propriile sale în acest articol.

După cum i-a spus lui Jenny Hаward.

*Numele au fost schimbate.